?

Log in

No account? Create an account

A Little Life



Попробую рассказать про себя и "Маленькую жизнь" Янагихары.
Прочитала пару дней назад, понимаю, что следовало бы дать себе остыть - впечатление может поменяться (скорее всего), протрезвею и все такое.
Но так и тянет что-нибудь... сделать. Сначала я хотела ограничиться многозначительным цитированием разных кусков, но, кажется, этим не обойтись, отложу на потом.
Я почти ничего не знала о книге, когда начала читать. Знала только, что будет история четырех друзей и Нью-Йорк, и что роман вызывает массу эмоций у читателей. Как и со всеми книгами "для души" в последнее время, определила для себя, что читаю только перед сном, не берусь за нее в течение дня, потому что есть другие дела, связанные с "почитать". И, надо сказать, до последнего не нарушила правило, несмотря ни на что, и это позволило пробыть с Джудом и компанией почти две недели. Правда, вчера вот скачала текст в оригинале, и... всё, утонула, но не суть.
В первую ночь хотелось спать, когда еще только открыла книгу, поэтому осилила пару десятков страниц, особенно ни за что не зацепилась, и уснула. Но уже во вторую наткнулась на то, что Янагираха описала некоторое количество моих мыслей и чувств, и, конечно, гораздо более удачно, чем это сделала бы я сама, причем мыслей сокровенных, ноющих и постоянных. Я подумала: Здравствуй, Джуд, приятно познакомиться. Не знаю, что произойдет с тобой дальше, но ты - мой. Как оказалось потом, в одном и только в одном аспекте жизни Джуда мы с ним относительно близки, не более того, Но этого хватило, чтобы привязаться, поэтому все равно люблю - изнутри и со стороны. В общем, со второй ночи я поняла, что и сама книга моя, как бы там ни было.
И я прекрасно представляю, как можно на дух ее не переносить, для этого есть тьма причин. [спойлеры разной степени] Мне и самой казалось, что я уже совсем далеко ушла от книг/фильмов, которые ставят своей задачей заставить тебя сопереживать героям и делают это настолько, я бы сказала, нагло. Ну, если речь не идет о просмотре японских дорам, конечно - тогда-то я мысленно (и не только) рыдаю просто от вида улиц, домов, поездов, и вполне себе воспринимаю слезливые истории, но в этом случае со мной все ясно. И это не прокатывает с западными историями. Тем удивительнее получилось с "Маленькой жизнью", видимо, она зацепила уж совсем потаенное.
Есть в романе то, что меня раздражает и категорически не устраивает. Хотя я абсолютно ничего не понимаю в писательском мастерстве, и вряд ли когда-нибудь возьмусь серьезно рассуждать на эту тему. Мне, боюсь, доступен только уровень "нравится" / "не нравится". Но все-таки, кажется, в этом случае могу вычленить некоторые вещи, пусть они и будут чистой вкусовщиной.

* все ужасно "в лоб". Как будто бы Янагихара вела авто-диалог:
- Как описать страдания героя?
- Пишем: "герой дичайше страдает"
- Как показать, что герой поразительно умен и невероятно способен?
- Ну, видимо "Он был поразительно умен и невероятно способен"
- Как рассказать о богатстве персонажей?
- Как-как?.. "Их богатство было немыслимо"... ну, и т.д.

*Наивным и неуклюжим кажется описание фильмов Виллема. Что-то притянутое есть во всех сюжетах. В этом плане картины Джей-Би, по-моему, удались в сотню раз лучше.

*Та же самая история с тем, что снится персонажам. Да, почему-то мне легко допустить умопомрачительное всеобщее благополучие и успешность, но неправдоподобно-логичные сны коробят.

*И самое главное для меня - образы героев. Ловлю себя на ощущении, будто Джуд, Виллем и пр. где-то есть на самом деле, я их прекрасно знаю, помню, но вот Янагихара описала их не так, совсем не так (и это ощущение само по себе, кажется, говорит о том, что Янагихара-то не промах ))).
- Не чувствую их возраста. Когда им уже за сорок, я все еще вижу перед собой студентов двадцати с небольшим лет, ничего не могу поделать.
- Не сомневаюсь, что Джуд - блестящий адвокат (я-то ведь знаю, что блестящий), но почему же ничего, почти ничего из этого не показано? Ни его увлечение математикой, ни речи на процессах - ничего. Пожалуй, именно это самое большое разочарование, в какой-то мере даже обида - что не показан сильный, яркий Джуд-профессионал.
- Он же чудовищно мало говорит. Не хватило просто его речи, особенно на отвлеченные темы.

И еще масса всего - мелких придирок, общего чувства "что-то не так", но, во-первых, я сама на письме двух слов связать не могу, а, во-вторых, у меня есть прекрасные, умные друзья, которые расправились бы с этим романом в два счета. Так что, не мне судить.

Для меня же есть два магнитных ядра, которые крепко-крепко притянули и не отпускают.

*Мысли взрослого Джуда по поводу себя, своего состояния, и окружающих его друзей. Не понимает, по какой фантастической, изощренной причине они находятся рядом с ним, болезненно боится их потерять, постоянно чувствует себя чужим, не знает, как просить о помощи, как принимать помощь, и не может без нее обойтись. Спасибо автору.

*Отношения текут, трансформируются, но не исчезают. Дружба, как фундамент, на котором может, спустя даже много лет, расцвести что-то еще более яркое и сильное. Гарольд-наставник становится Джуду другом, а затем и отцом. Виллем влюбляется, понимает, что Джуд - это именно тот человек, с которым он и хочет остаться, но на фоне этого их дружба не растворяется, а продолжает жить, дополненная и обогащенная.
Только ленивый не упомянул в отзыве треугольник Карпмана, но мне не хочется об этом думать, потому как всё и всегда можно под него подогнать, было бы желание. Нет, конечно, Виллем потерял брала, Гарольд потерял сына, а тут вот Джуд во всей красе своего страдания, неприятия себя и пр. Но просто не хочу. И, думаю, что вообще не слишком хотела бы анализировать роман с точки зрения психолога.

Я читала его спокойно. Конечно, передергивало от того, что происходило с Джудом, от того, что он сам делал с собой - бритвой или руками Калеба - не важно. Но, по большому счету, спокойно, несмотря на весь кромешный ужас детства Джуда. А вот по-настоящему укололо один раз в начале (собственные гиены всполошились), ну, и потом с трудом выдержала мучения Джуда без Виллема.


И все-таки я вижу эту книгу прекрасной, жуткой, надрывной и печальной сказкой. Всё в ней слишком, но в сказках так и бывает.

"...And I'm learning, so I'm leaving
And even though I'm grieving
I'm trying to find the meaning
Let loss reveal it.."

Техническое

Огромное спасибо всем, кто написал мне чудесные, теплые комментарии, которым уже почти исполнилось два месяца. Очень вам благодарна, правда. И я почти сразу же на них ответила, но сегодня обнаружила, что далеко не все ответы запостились. Опять косяк с ЖЖ, видимо - за все годы, что я им пользуюсь, таких случаев было уже бесчисленное количество. Вот и сейчас, например, я в очередной раз поняла, что мне на почту не приходят комментарии, хотя недавно даже сменила почтовый адрес в настройках (на старый тоже приходили с перебоями).
В общем, это всё к тому, что я и доставка сообщений, будь то ЖЖ, вк, скайп и пр. - это вещи очень слабо совместимые. Я, конечно, и сама часто затягиваю с письмами, но в большинстве случаев просто пропускаю новые сообщения по техническим причинам, поэтому не отвечаю вовремя. Так что, дело не в природной замкнутости :) и уж тем более, не в моем нежелании отвечать.
Но очень постараюсь быть внимательнее.
Оригинал взят у che_ck в Приключения Дэвида Боуи в Транссибирском экспрессе


Ваш покорный слуга написал материал о путешествии Дэвида Боуи по Транссибирской магистрали в 1973 году. Опубликован сегодня в газете "Владивосток": http://vladnews.ru/3871/persona/inoplanetyanin-v-transsibirskom-ekspresse.html Кто хочет укороченную версию - читайте по ссылке. Здесь выкладываю полный текст.

[Нажмите, чтобы увидеть...]

Обложка альбома


В июне 1972 года Дэвид Боуи выпустил альбом The Rise and Fall of Ziggy Stardust and the Spiders from Mars, который стал одним из самых знаменитых альбомов в истории рок-музыки. Еще до выхода альбома в свет, Боуи и его группа The Spiders from Mars отправились в турне по его поддержке. Ziggy Stardust Tour (январь 1972 – июль 1973) проходил в Великобритании, США и Японии. Японская часть тура состоялась с 8 по 20 апреля 1973 года. Боуи выступил в Токио, Нагое, Хиросиме, Кобе, Осаке и в начале мая должен вернуться в Лондон, где был запланирован следующий концерт.

Проблема состояла в том, что в это время у музыканта развилась аэрофобия и он боялся летать самолетами. Самый короткий путь из Японии в Европу лежал через СССР и Боуи направил просьбу разрешить ему поездку по Транссибу. Ему повезло - в это время наметилось потепление в отношениях Советского Союза и Запада. В 1972 году начались переговоры по ОСВ-2, а в 1974 году во Владивостоке планировалась встреча генсека Брежнева и президента Форда. В результате, просьба музыканта пропустить его по территории СССР была удовлетворена. Чтобы попасть в Россию, Боуи пришлось отправиться в Йокогаму и сесть на советский пароход, который шел к берегам Приморья.Read more...Collapse )

Something happened on the day he died

В последнее время у меня появляются все бОльшие проблемы с вербализацией эмоций. Почти никто из моих друзей не знает, когда и над чем я реву, например. И во мне прочно засела мысль о том, что мне (именно мне, а не другим людям) просто неприлично слишком много говорить о том, что я чувствую. Но шестой день во всех лентах одна за одной записи о Боуи. Люди, конечно, как всегда пишут о себе, но сейчас о себе через призму любви к нему. Вконтакте я увидела пост памяти о нем в группе города, в котором живу. Те, кто имеет хотя бы поверхностное представление об этом месте, понимают всю невообразимость ситуации. И я думаю: да какого черта? Я так его люблю. Почему же я не пишу ничего?
И сейчас мне кажется, что я отпускаю каплю в океан слов о Боуи - слов о нас.
С понедельника я постоянно слушаю его песни, не хочется расставаться с этим голосом. Пусть записи никуда не денутся, но сейчас это какое-то смутное ощущение соединяющей нити. Честно говоря, до преданных фанатов мне, как до Луны. Я слушала время от времени то одну его песню, то другую, еще из детства помнила "Лабиринт", с радостью читала и смотрела то, что мне случайно попадалось о нем. Т.е. если бы меня спросили: "Ты любишь Боуи?", я бы сказала "Конечно, люблю!", не задумываясь, по инерции, потому что... А как не любить? Ведь это Британия, космос, стиль, запредельная чувственность. Для меня уже много лет одна из самых сильных по ощущениям песен это "Space Oddity" - каждый раз, слушая ее, я чувствую, что сижу в тесной кабине и смотрю в иллюминатор на звездную бесконечность. Идеальная песня об одиночестве и космосе.
Но год назад меня накрыло. Инопланетный Боуи, порочный Боуи, Боуи и Рюичи Сакамото, Боуи, который любит Японию, Боуи в свои 55 на видео из 2002 года, за каждым жестом, взглядом которого я следила с замиранием сердца - потому что он невыносимо восхитителен. Я с жадностью набросилась на интервью, статьи, документальные фильмы. Я разрывалась между образами и музыкой, не в силах выбрать самое близкое и любимое. Вряд ли найдется кто-то, про кого мне чаще всего хотелось сказать, что он - бог.
Сейчас все говорят о конце эпохи - эпохи молодости, эпохи Боуи. Для меня он не был эпохой, потому что я не связываю с ним свое детство или юность. Я помню его, сколько помню себя, да, но что-то сдвинулось во мне благодаря ему, только когда я была уже более, чем не юной. И в моем представлении он просто выше какой-то определенной эпохи.
Хотя я прекрасно понимаю, насколько ярко он был связан со своим временем - всегда обгоняя его, а потом подтягивая за собой. А еще пишут о том, что он "знал что-то, чего не знаем мы". И что его последний альбом, День рождения, уход - всё это потрясающий сценарий, которым он победил смерть. Да, конечно, победил, как и время. Победил ее давным давно.
Как оказалось, из песен Боуи можно выбрать десятки строчек, которые подошли бы к записям в эти дни. Наверное, как и все, я слушаю сейчас "Лазарус", пересматриваю этот клип, и это, действительно, очень тяжело, даже если просто читаешь текст, слезы градом. Потому что на втором куплете режешься о слова "Look up here, man, I’m in danger", а хотелось бы, чтобы для него никаких страхов, а только звездное небо. Тот самый бесконечный и прекрасный космос и звезды, которые он приближал для нас много-много лет.

Волны нежности накатывают раз за разом, каждый час, проведенный в Японии. Понимаю, что писать короткими предложениями, будто выхватывая моменты (вот какая я глубоко-чувствующая натура, ага) - это избито до ужаса, но меня никогда не хватает на большой текст, поэтому опять так. Потому что это всё - мерцание образов в сердце, бесконечно драгоценных.

После двойного перелета, после чудесного сюрприза от Кати и ее мужа, встретивших нас в аэропорту, мы стоим на пустой, тихой платформе маленькой станции и ждем поезда, который отвезет нас в Токио. И это так спокойно, так по-своему, и я почти засыпаю от усталости, но не отпускает мысль: "здесь, здесь, наконец-то здесь..." А через полтора часа мы уже выныриваем на лифте из подземного этажа милой станции Икебукуро, и вот вокруг звуки вечернего воскресного города и неоновый свет, и такие знакомые улицы. И сна как не бывало.

Ярким от неба и солнца полднем мы идем по улочкам города Кавагое, прячась в тени домов, и навстречу нам попадается женщина с пуделем на поводке. Пудель, едва поравнявшись с нами, начинает прыгать на каждого, пытаясь облизать всех троих, сразу и, желательно, с ног до головы. Хозяйка смеется, извиняется, а мы готовы тут и остаться с этим рыжим счастьем. Едва оторвавшись от него, через несколько метров оглядываемся назад и видим, что появилась новая "жертва" - проходящий мимо мужчина. И у них тоже абсолютная радость с обеих сторон.

Вечер рабочего дня, в электричке недалеко от нас сидит совершенно типичный, правда, совсем юный, офисный работник - классический костюм, портфель. Проехав пару остановок с усталым выражением лица он вдруг оживляется, как будто что-то вспомнил, достает из портфеля маленький яркий пакетик - упаковку конфет. Раскрывает его и с наслаждением, по одной, съедает все конфетки, в конце даже высыпав на ладонь сладкие крошки и доев их тоже. И это уже довольный подросток, а никакой не серьезный сотрудник компании.

Лифт останавливается на верхней смотровой площадке Tokyo Sky Tree, мы выходим в лучи приглушенного солнечного света и начинает звучать:

Shine a light through an open door
Love and life I will divide
Turn away cause I need you more
Feel the heartbeat in my mind
It's the way I'm feeling I just can't deny
But I’ve gotta let it go

We found love in a hopeless place
We found love in a hopeless place...

Только "hopeless place" - это не про Японию, разумеется. Не найти здесь любовь - невозможно. Потому что поезда, мосты, деревья и камни с овивающими их веревками-симэнава, звук японской речи, ворота-тории, глядя на которые, трудно представить, что их сделали люди, кажется, будто они сами выросли здесь много веков назад; улыбающиеся и машущие в ответ на твой взгляд танцоры на фестивале Йосакой, официант в ресторанчике, который пытается попрощаться на английском, а потом облегченно смеется: "вы понимаете японский!". Эти люди так чудесно смеются! Не только вежливо улыбаются, а свободно и весело смеются, озаряя все вокруг.

Когда узнаёшь в Японии что-то новое, разумеется, испытываешь восхитительное чувство. Но встреча с тем, что уже известно, уже полюбилось - об этом невозможно рассказать. Хотя, наверное, слова "любовь" и "благодарность" - это самые мои важные слова о Японии.

И я не устаю удивляться тому факту, что один человек коротким, но таким дорогим предложением помощи, открыл для меня дверь к этой любви. И теперь встреча с Японией, это еще и встреча с Катей - потрясающим человеком, недосягаемым примером для меня. И встреча с её замечательной семьей. )

А это сайт турфирмы Екатерины - http://jtj-tours.jimdo.com/ Так что, пост проплачен - заботой и надежностью )



Read more...Collapse )

...

Черт, лето вот-вот закончится, а я еще не написала ни одного плаксивого поста на тему летней грусти, скоротечности и тщетности бытия, неоправданных надежд и пр. Но ведь это всё никуда не делось! Всё цветет и пахнет, как обычно это происходит в августе )
Но, если наспех, то так: сегодня в первый раз за... дней за 80, наверное, ощутила дома легкую прохладу. Очень легкую, сейчас сижу перед компьютером в тонкой ночной рубашке и прекрасно себя чувствую. Хотя, наверное, это еще на день-два, не больше. Но то, что лето выдалось жарким - не отнять. К сожалению, именно в прямом, а не в переносном смысле. Жара этого лета надоедала даже мне, при всей моей безусловной теплолюбивости. Но, конечно, лучше бы еще такие месяц-два, чем надвигающаяся зима на полгода. Только, пожалуйста, без пожаров в Сибири.
А по настроение настоящих летних дней случилось мало, думаю, дней десять. Ну, это когда всё правильно - солнце, ветер, друзья. Впрочем, такого и не бывает слишком много. А вот были расставания, сорвавшиеся планы, заметное ухудшение моего характера, очередное осознание конечности всего. Но зато среди прочего на др мне подарили звуковую отвертку и отличную книжку о телескопе Хаббл. Звуковая отвертка на 28-й др - это неплохо, по-моему. И сразу о многом говорит.
Думаю, что фильмом лета стал "Кингсмен". Сцена в церкви, о, эта восхитительная сцена в церкви! Первый раз смотрели его с Амарин, спасибо ей, что вовремя напомнила. Ну, у нас с ней обычно всё очень удачно с выбором фильмов. Ооочень удачно )) Потом я его показала или просто посоветовала абсолютно всем. После третьего или четвертого просмотра с кем-то, почувствовала очередной всплеск любви к Колину Фёрту, пересмотрела "Одинокого мужчину", добралась до "Другой страны" с ним и Рупертом Эвереттом, кусками почитала биографию Эверетта, и через Ишервуда вернулась к Форстеру, с которого началось лето. Ох, уж эти британские мужчины!..
Ой, всё, летнее время выходит )

...И за 5 минут до конца лета я думаю, что есть жара солнца, есть холод от безответности, а есть согревающее тепло далекой Японии. И спасибо за это.
Сказать, что я думаю про Японию ежедневно, это ничего не сказать. "Ежечасно" гораздо ближе к истине. Вообще, желание вернуться туда, мысли о проведенных там моментах и о местах, которые хотелось бы увидеть - всё это стало таким фоном в сознании, который никогда не перестает быть. И ладно бы только в моей голове, но ведь у нас дома, между мной и родителями, постоянно витает этот дух "Хочу-в-Японию". Мы разговариваем, вспоминаем, проверяем билеты и отели без каких-либо конкретных планов. От них отделяют зимний обвал рубля и больной Рич. Отделяют очень крепкой стеной, поэтому я даже не даю себе слушать ту музыку, которая была в моем плей-листе перед двумя поездками в Токио, чтобы уж совсем не расклеиться.

Япония - это та еще ловушка, конечно. Если полюбишь, то потом она не оставляет особых вариантов для пунктов назначения следующих поездок. По крайней мере на какое-то (видимо, долгое) время. Я постоянно напоминаю себе о том, что больше нигде не была, что нужно посмотреть разные места, что путешествие во многие стран было бы куда доступнее и т.п. Например, Корея, Италия, Испания, Болгария, Польша, Германия, Китай - стоит только выбрать. И все эти места уникальны, и просто чудесно было бы увидеть их. Но любые варианты в нашей семье обсуждаются вяло, для "галочки", потому что хочется, горячо и без всяких разумных доводов, именно в Японию. Понятно, что я - человек, который откровенно тяготится местом своего проживания, и поэтому мое впечатление от других городов еще более необъективно, чем у других восторженных туристов. Для меня непривычно само ощущение того, что можно жить там, где просто хорошо. Но я могу сколько угодно осознавать это, однако пока не получается настолько же захотеть куда-нибудь еще кроме Японии. Соединенное Королевство, конечно, самый главный конкурент, источник бОльшей части моего внутреннего мира, но... я пока там не была. А в Японии была.

А еще, если есть воображаемые друзья, то у меня, сколько я себя помню, были воображаемые места. И вот только после 25 до меня дошло, что добрая половина всех этих мест если и может реально существовать, так именно в Японии. Весь этот океан, ветер, простор неба над восхитительными мостами, уют синтоистских храмов, будто вырастающих среди деревьев, поезда, поезда... Место, где можно любить повседневность, а не только бесконечно ждать чего-то.



Read more...Collapse )
Во-первых, о важном.
В очередной раз поняла, что в течение очень долгого времени на мою почту приходили далеко не все комментарии из ЖЖ, поэтому, похоже, на многие из них я не ответила. Постараюсь поискать те, которые не видела прежде. Так что, если кому-нибудь придет ответ от меня на комментарий годичной давности, который вы уже в принципе не помните, не удивляйтесь, пожалуйста )

Во-вторых, пара секунд легкого нытья.
Мои отношения с ЖЖ ставят в тупик меня саму. Сколько раз я задавалась глубоким вопросом: "Какого черта, Лена?.." Сижу дома, с друзьями вижусь раз в месяц, часть из них живет за тысячи км - пиши и пиши, казалось бы. Но природная лень - мощная сила, чего уж там.
И мне ведь всегда искренне хочется исправить мое жж-молчание. Думаю поставить перед собой задачу хотя бы месяц писать по одному посту в пять дней. Исключительно в целях самодисциплины. Вообще, раз сейчас я это здесь говорю, то было бы неплохо выполнить план. Но, зная себя, не факт, что справлюсь, ой, не факт.

В-третьих, космические восторги. Какой сегодня день, в конце-то концов? ))
Мне кажется даже немного неприличным писать про Доктора Кто, учитывая, что я знаю многих людей, годами следящих за тем, что с ним происходит. И знаю других, которые, как и я, не так давно познакомились с Доктором, но зато могут со всех сторон проанализировать сериал, вдумчиво и грамотно. У меня же всё примитивно: для меня это ошеломительная сказка, от которой я пребываю уже четвертый месяц (и седьмой сезон) в полном восторге. И там множество моментов, когда я не согласна, разочарована, огорчена, но все равно, эта история невероятно зацепила. И ведь в очередной раз я добралась до чего-то позже всех, и то благодаря настойчивой рекламной кампании друга. Ну, разве я могла раньше поверить, что буду реветь в три ручья во время прощания с героиней, которая блондинка с щечками? ) С Теннантом всё понятно. Соединяем глаза-пальцы-шею-чтение Шекспира и получаем вывод: "Лена пропала". Но, на самом деле, мне нравится и Кристофер Экклстон, ставший для меня первым Доктором, и Мэтт Смит. Одиннадцатый пока кажется самым изящно-неуклюжим, наиболее инопланетным, и в этом его особое очарование и трогательность. Десятый же был наиболее человечным, и в какие-то моменты он оказывался для меня просто болезненно прекрасным. А до Капальди еще не дошла, посмотрим. В любом случае, эта штука с реинкарнацией работает отлично, потому что все воплощения Доктора совершенно разные, но все они - безоговорочно тот самый Доктор.
А про спутников - действительно, Аня - anna_earwen, я тоже была в восторге от Донны. ) С одной стороны, мне была очень близка вся эта ее изначальная неустроенность, а с другой - восхищаешься благородством и смелостью. И для меня финал с ней был самым несправедливым, пожалуй. Но мне на спутников вообще не везет, потому что я очень привязалась к паре Эми-Рори, но и с ними всё закончили как-то скомкано. Впрочем, это не отменяет того, что ТАРДИС принесла с собой море радости. И эта оголтелая вера в человека... Чудесно. Очень важный воспитательный момент для меня с моей мизантропией. И, кажется, окончательно я растаяла от затеи с фразой Bad Wolf. А еще ведь есть капитан Джек Харкнесс!.. ))

Ну, и восторг инопланетный номер два. Второй не по уровню...гхм... яркости, а лишь по хронологии. Совершенно случайно неделю назад по каналу 24_док посмотрела половину фильма про Дэвида Боуи. Нет, разумеется, я слушаю его время от времени много лет с постоянным осознанием его непоколебимой значимости и уникальности. Но тут, видимо, весна. Будем считать, что весна, да. Неделю не могу оторваться от этого инопланетянина, ставшего с возрастом просто каким-то демоном, некоторые записи с концертов пересмотрела столько раз, что уже запомнила все его жесты. Зачем он так прикусывает нижнюю губу, зачем?.. В общем, Боуи съел остатки моего мозга, безголовый юзер-пик - это из-за него.

пост благодарности

Прежде, чем я начну по своему обыкновению просто-таки заваливать ленты друзей слезливыми постами про Токио с частотой примерно раз в три месяца, я хочу написать очень важное. А именно: поблагодарить моего френда и, смею надеяться, друга Катю и ее фирму Joyful Travel Japan http://jtjtours.travel.coocan.jp/, без которой ни первая, ни вторая поездка не были бы возможны. Для меня это, действительно, нечто невообразимое: что вдруг, благодаря кому-то сбываются мои мечты. Можете считать это пиаром, но я на 200% уверена в надежности этой фирмы, и, если вдруг для кого-то окажется актуальной тема японской визы, организации поездки, экскурсий и пр. то можно, не раздумывая, обращаться в Joyful Travel Japan. Они работают быстро и четко, с большим чувством ответственности. Постоянно остаются на связи, грамотно решают все вопросы, позволяют путешественнику чувствовать себя совершенно спокойно. Настоящее японское качество ) И очень разумные цены, а визовая поддержка так вообще самая дешевая из всех, о которых я знаю.

Спасибо, Катя. Япония - это любовь. И вы делаете так, что я могу встречаться с этой своей любовью. Это, правда, бесценно.

DSCN0833-1111111

Камакура

Сейчас посмотрела френд-ленту за несколько дней, а у меня там прекрасная Аня пишет про студентов, которые ставят "Кармина Бурана" на сцене, про то, как она читает лекции об искусственном интеллекте (говорю же, прекрасная), и про страны, которые она видела, и сразу чувствуешь жизнь, и то, какой мир большой, но, даже закрадывается мысль, что он не настолько уж недоступный.
А у меня тут завалялся кусочек меланхолии, как обычно, написанный на днях, и все-таки я его выложу, раз уж есть.

***
Однажды мне приснился сон. Это было года четыре назад, может, больше. Мне снилось, что я стою перед зеленой дверью. Вид у нее был не слишком сказочный, скорее, она походила на обшарпанную дверь в подъезд. Впрочем, не суть. Главное: она была зеленой. Но я не захотела ее открыть, что-то смутно и лениво не понравилось. Затем, в ту же ночь, мне снилось, как я просыпаюсь, открываю глаза в темноте своей комнаты и получаю смс от Гэндальфа, в котором он мягко укоряет меня за нерешительность. А на следующий день уже во вполне реальной жизни мне на глаза попался пост с кучей снимков из Японии - фото пейзажей, городских улиц, бытовых мелочей. И я, несмотря на полное отсутствие интереса к этой теме, подозрительно долго и с любопытством рассматривала их. А потом закрыла запись, так ни в чем и не изменившись. Не прошла в "зеленую дверь". )
Просто подумала на днях, что пока в моей жизни было две такие двери. "Властелин колец", прочитанный в 14 лет, после которого я как будто собрала себя из разрозненных кусочков, и японская "дверь". Я все-таки решилась в нее войти, правда, уже в 24 года. Вернее, даже не "решилась войти", а стремительно влетела, сбрасывая на ходу истлевший не-интерес к Азии. И это было так вовремя... Япония подарила мне такое, в общем-то, абсурдное ощущение, что она у меня есть. (Я это уже это писала, помню :) Я так далеко от этой земли, страны, я даже не в состоянии представить, что может произойти, чтобы она стала моей, но всё зависит в итоге только от меня, вообще все мои отношения с ней зависят только от меня самой. И этим места и языки так разительно отличаются от людей, которые, как бы сильно их ни любил, могут вдруг взять и отвернуться в ту сторону, откуда просто ярче светит.

Ну, так вот, про Японию.
В один из дней мы ездили в Камакуру. И это, конечно, опять и Миядзаки, и Макото Синкай... Листва деревьев, желтеющая не столько от осени, сколько от солнечных лучей, журчание воды, терпкая зелень матча, которым запиваешь прохладные, сладкие данго, политые сиропом с кунжутом или сакурой. В парке бредешь по тропинке, подняв голову, вглядываясь в звездные листья японских кленов, и вдруг понимаешь, что рядом уже нет посторонних, и лишь деревья, камни, и канаты с резными белыми полосками бумаги, которые ограждают от мира смертных почти те же деревья, и камни, впрочем, только священные. А потом несколько минут на автобусе, и вот уже впереди длинная тропинка, в конце которой, на фоне чистого синего неба возвышается Амитабха Будда - Большой Будда Камакуры - с улыбкой, будто воплощающей то небо: чистой, спокойной и бесконечной. В Камакуре появляется ощущение, как что-то невидимое убаюкивает сердце, и, даже не глядя на океан, чувствуешь его близость. Не знаю, сколько бы мне потребовалось времени для того, чтобы вдоволь погулять по ее улицам, рассматривая все дома, двери и фонари, заглядывая в понравившиеся магазинчики, чтобы обойти храмы - обо всех даже речи нет, их там пара сотен, но хотя бы несколько. Хорошо, что сейчас, в силу очень веской причины, мне хочется рассказывать об этом. )



Read more...Collapse )
Опять почти месяц перекатывала в мыслях то, что хотелось бы записать в жж, но опять почти все растеряла. А сейчас август, который уже много лет у меня месяц тишины и одиночества (ну, представим, что он чем-то кардинально отличается от других месяцев, да), и summertime sadness цветет во всей красе. А я только вливаю в нее порции тепла, солнца и грусти, пересматривая Миядзаки. И, глядя на зеленые холмы под голубым небом, по которым Чихиро вместе с родителями бредет в сторону зачарованного города, опять думаю, что, может быть, именно в таком месте мы окажемся, когда здесь совсем уже закроем глаза. И будет бесконечный, тихий и одинокий летний день, но, если повезет, то под синим небом по зеленой траве удастся куда-нибудь добрести.
Еще про японских героинь: больше года назад смотрела в первый раз "Сад слов" Макото Синкая, и там была 27-летняя учительница, которая говорила про себя, что осталась такой же, какой была в пятнадцать лет, со всеми своими сомнениями. А в начале этого лета добралась наконец-то до "Еще вчера" Исао Такахата, где тоже есть девушка 27 лет, и, разумеется, она также не слишком-то разбирается в себе, и весь фильм вспоминает свое детство. И я подумала, что целый год своих 26 я прожила с ощущением, будто мне 27. А 27 мне, на самом-то деле, только чуть больше трех недель. Хотя... я давно уже перестала думать и чувствовать, что наступление личного нового года (как, впрочем, и общего) что-то меняет. Только лето становится все короче из года в год, но, наверное, к счастью, моя любовь к этому времени года пока и не ослабевает, наоборот, я еще острее чувствую его конец. В этом году настоящее лето, кажется, длилось у меня не больше недели. Это были дни с родителями, когда мы ходили по магазинам (какое еще развлечение здесь можно найти?), и, вернувшись домой, готовили вкусный ужин с обязательным легким фруктовым вином и совместным просмотром то "Хорошего года", то "Моей семьи и других животных", то всё того же Миядзаки. Дни с Амарин, когда мы говорили про Вьетнам, Тэмпл Грэндин, Дэниэла Теммета, и упорно покоряли чудный акварельный мир Child of Light. Мой день рождения - такой... Настоящий День Рождения ) Когда приезжают целых четыре (!!) близких друга - да у меня просто никогда раньше такого не было. И потом с ними же - три теплых вечера в Иркутске. Невиданная щедрость, на самом деле, драгоценные дни. Просто вчера, вдыхая привычный и любимый с детства запах разогретой солнцем гальки на трамвайных путях, я вдруг подумала: "Лето!", но уже следующей мыслью было, что оно вообще-то почти закончилось. И, несмотря на изнуряющую жару, которая в этом году утомила даже меня, отпускать сезон солнца, грусти и надежд мучительно не хочется.

a sort of fairytale

У меня есть такая оригинальная традиция: я отмечаю Вовин День рождения сама по себе, без именинника. Так что, продолжаем. И по заявке Амарин: зимнее, сказочное, рогатое )

0ZdXI71xWvo.jpg

Read more...Collapse )

Tags:

Мой лучший друг родился этим августовским днем, на следующий день после моего папы (ну, год-то все-таки был другим )). И, видимо, поэтому я всегда чувствую от него теплый летний ветер, согревающий солнечный свет, запах терпких трав. Мы с ним оба из самой середины лета, но именно он по-настоящему несет в себе это время года со всеми его надеждами, мечтами, размытыми границами, уверенностью, музыкой, нежностью. Да и само календарное лето без него, прямо скажем, тускнеет )
Сейчас я не могу представить, что его у меня нет. И от своего эгоизма я больше всего хочу, чтобы он был рядом, а от любви к нему - чтобы он был счастлив.

С Днем Рождения! Спасибо за всё, что знаешь только ты )

There's things I wish I knew
There's no thing I'd keep from you
It's a dark and shiny place
But with you my dear
I'm safe and we're a million miles away

We’re lying on the moon
It’s a perfect afternoon
Your shadow follows me all day
Making sure that I'm
Okay and we’re a million miles away



Прослушать или скачать The Moon Song бесплатно на Простоплеер

MhxiIxvgZqY.jpg

Под катом практически порно такое фото, которое невозможно не выложить. ))

Read more...Collapse )

Tags:

Это очень забавно, очень.

Tags:

We know drama!

...это слоган из одного чудесного ролика, и фраза, которую я бы вставила во все свои аккаунты, куда только можно.
Завтра мамин День Рождения, и я очень люблю этот день, потому что это уже совсем весна, аромат цветов по всей квартире и много-много поздравлений. И даже если рабочий день, даже если особо нет гостей, все равно это настоящий праздник.
Но в этом-то году ремонт. Который уже на несколько дней затянулся. И сегодня мне Вова показал ролик, который очень напоминает обстановку у нас дома. Действие происходит в Бельгии, в каком-то фламандском городке, что добавляет особый тонкий шарм этому видео. Тончайший, я бы сказала, да.

Profile

b/w1
finritel
Елена

Latest Month

October 2017
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com